quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

O Lado de Lah da Beleza



Gente, o que nós mulheres não fazemos pra ficarmos bonitas?

Quer dizer, quase tudo.

Tipo, hoje eu parei pra pensar nisso. Quer dizer, não só hoje. Quer dizer, eu sempre pensei nisso. Mas só agora parei pra escrever. Mulher faz cada coisa pra ficar bonita... E depois o cara ainda se pergunta porque tem que pagar a conta.

Então, primeiramente, eu só digo quatro palavras pra vocês: depilação com cera quente. Pra mim já se tornou uma coisa normal. Embora eu ainda não consiga acordar alegre e saltitante e cantarolar enquanto abro a janela do quarto em um belo dia de sol: "Hoje é dia de depilaçããããoooo!!" O negócio dói, dói sim. Mas é uma dor suportável, né? Até aí tudo bem... Mas há dias em que...

Entrei na salinha e deitei na cama de tortura. Tudo ia bem até que a moça estalou a língua num "Tsc". Daí eu pensei: "Oh, oh... alguma coisa aconteceu aí." Depois do quarto "Tsc", eu perguntei se estava tudo bem só pra ela me informar que: "Eu acho que a cera que eu estou usando não está muito boa... Ela simplesmente não está funcionando aqui desse lado..."

Tipo, para tudo, né? Como assim? Faz alguma coisa "quérida" que eu não quero nenhuma arte pós moderna aí, não. Aí ela faz, né? Usa um outro tipo de cera que dói tanto que faz você pensar seriamente em desistir dessa vida e virar uma riponga que não tá nem aí pra quantidade de cabelo que nasce no corpo, aceitando a natureza em todas as suas formas e tamanhos. Eca. Não. Continua querida, tô firme e forte aqui.

Bem, o resultado disso tudo é que eu saí de lá e tive que terminar o serviço em casa, usando a boa e velha gilete. Isso é trágico.

Então eu decido fazer uma gracinha no cabelo, pra dar um "tchan", né? Aí a cabeleireira coloca uma touca de borracha na sua cabeça, pega uma agulha de crochê e vai puxando os fios até o seu juízo querer sair também por um daqueles minúsculos buraquinhos. Depois de tudo isso, você acha lindo, todo mundo acha lindo, mas você é informada de que terá que gastar uma fortuna em cosméticos pro cabelo, pra que você ainda tenha algum no futuro, depois de fazer aquilo ali. Nada demais pra quem já tem o costume, ao contrário de alguém que SEMPRE, a vida TODA, só usou shampoo e condicionador no cabelo, da famosa marca "Qualquer Um".

Tudo bem, nós estamos devidamente depiladas e com luzes no cabelo, aí você acha de ir até uma clínica de estética dar um grau naquela pochetizinha que tem na barriga fazendo algumas massagens redutoras. Tipo, fala sério. Massagem é o c@#$%&! Ali é tortura chinesa mesmo, pura e simples.

A massoterapeuta começa com movimentos bem fortes na região do abdômen, com as mãos espalmadas. Dói. Pra caramba. Depois ela usa apenas os polegares e dói tanto que involuntariamente suas pernas dobram e seu corpo se contorce e você reza pra todos os santos pedindo pelo amor de Deus pra sobreviver aquilo ali. Aí, para tudo. De novo. Maquiavelicamente ela pega uma espécie de rolo de macarrão cheio de gomos e ventosas e manda ver. Aí, cara, você confessa até que foi a única e exclusiva responsável pela queda das torres gêmeas e que o buraco na camada de Ozônio foi culpa sua também. Não adianta a outra moça segurar suas mãos acima da cabeça e dizer com voz calma: "Segura firme..." QUE PORRA DE SEGURA FIRME, MINHA FILHA??? É DOOOOORRRR O QUE EU TÔ SENTIDO!!!! VAI TE CATAR!!!

Nesse momento eu não consigo esquecer da minha prima em trabalho de parto, xingando a enfermeira quando ela dizia: "Pula na bola, que ajuda a dilatar..." (kkkkkkk). Deianne, agora eu te entendo.

Aí, quando tudo termina e você sente que seus órgãos estão todos fora do lugar, você olha pra elas com um sorriso doce no rosto e diz: "Adorei meninas, vocês são ótimas. Até a próxima!"

Mas... você comprou aquela saia lápis linda de morrer e quer usá-la, claro. Acontece que a saia é tão justa, tão apertada, que é impossível subir um degrau sequer, sem fraturar umas duas costelas. Mas tudo bem, você tá se achando. É claro que pra combinar com a saia bapho, você tem que calçar aquele scarpin maravilhoso que deixa você sem sentir os dedos dos pés por três dias. Mas tudo bem, você tá poderosa.

Depois disso tudo, você entra no supermercado e compra toda sorte de produtos light, com aquele maravilhoso gosto de serragem, capim e água de riacho. Pra ficar só nas costelas quebradas tem que manter a forma, né filha?

Eu sei que, entre as duas ou três pessoas que leem esse blog, vai ter alguma olhando com cara feia pra tela enquanto lê os absurdos que eu estou escrevendo sobre o culto-desnecessário-à-beleza-devido-aos-padrões-de-aceitação-impostos-impiedosamente-pela-sociedade-machista e blá... blá... blá... 

Cara. Nada a ver. Eu gosto de me sentir bonita e não me importo de fazer o que quer que seja pra isso (desde que eu continue viva e linda). 

E você, homem, depois de saber o que nós passamos no Lado de Lah da beleza, pague a conta do restaurante com todo o gosto do mundo, por favor. 

Com licença, obrigada, de nada.

3 comentários:

  1. Essa massagem é de morrer! Aquele rolo não é coisa de Deus, mas depois de um menino e a preguiça infernal da academia, tenho que dar uma forcinha pro negócio não desandar.

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  2. Kkkkk essa Lah é uma graça kkkk amiga depois de ler essa tortura da beleza eu chego a conclusão de que sou feliz na academia levantando ferros pesados e sentindo leves dores musculares 😂😂😂😂😅😅

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  3. Kkkkk essa Lah é uma graça kkkk amiga depois de ler essa tortura da beleza eu chego a conclusão de que sou feliz na academia levantando ferros pesados e sentindo leves dores musculares 😂😂😂😂😅😅

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